少しは楽に

だんだん楽になってきて、もう追いかけたりはしてないけど、
感情が無くなるのには、まだ時間がかかりそう。
AがだめならBというふうにはなかなか行かない。

何度思い出しても、ブログや日記を読み返しても、
やはり酷いやり方だなと思う。
単純な回数で言えば、7回ほど、2人でご飯にいって、
時々一緒に帰ってたのに、いきなりあんなやり方って、何でだろうな?といまでも思う。
誘われるのがそんなに嫌だったのか、他にいい人が出来たのか、しつこいなと思っていたのか、
期限が悪かったのか、聞いてみたいが、本人はもう忘れてるだろう。
結局のところ、そう言う人だと思うしか無いんだけど。

すべてがなくなった後に、その酷いなって感情だけが残るのだろうな。
その時はもう辛くはないだろうけど。

俺だったら絶対同じやり方はしないだろうし、
俺の周りの人も、そんなやり方はしないだろうねって言ってる。
まあ二回目くらいで断るね。

まだ2月後半で寒い日だったけど、
途中まで一緒に帰って、最後にお疲れ様って言って別れたシーンはまだ容易に目に浮かぶ。
あの時にもうやめたって彼女が思ったのだろうか、最後なのかなという予感はした。
スラリとしたジーンズの後ろ姿、23時位の天神の少し明るいけど暗い交差点。
なんとなく形式的なお疲れ様。

あんな言い方をしないとけないほど、俺のことが嫌だったのだろうか?
どうでも良い、ないがしろにしていい存在だったのだろうか?
「私からは絶対に誘いません」
「私は行きたいとこは自分で調べて、一人で行きます」
文章だとニュアンスとか感情が伝わりにくいけど、人ってこんなに嫌な言い方が
だ出来るんだって?!言い方だったし、周りの人もびっくりしただろうなって、おでん屋で思った。
それほどきつい嫌な言い方だった。
それに続く、連続既読スルー。
思い出すと身体が痺れるほどだったが、今はもういい。

今冷静に考えたらほんと拒絶以外の何物でもない。
追いかけてしまった自分がかなり愚か。

失恋の傷は癒やすのに時間かかる

仲良いと思ってた相手から
切れられての、既読スルー事件で、
ホント、毎日悲しくて、身体にも変調きたしたし、
睡眠も余り出来ず、食欲も減ったせいか3キロ体重が落ちた。

色々話してたのに、あんな仕打ちだったので、
俺と話してもつまらなかったのだろうなとか、
考える。

もっと話してて楽しい人間になるように
教養をもっと身に着けるかな。

自分で自分を肯定出来るように頑張りたい。

切れる人間性なのか

グチグチ言ってもしかたないので、
愚痴愚痴書いて乗り越える。

去年から数えると少なくとも5回以上はご飯に行ったり、週に2回位は一緒に帰ったりしてる。LINEなどで映画に行かないかとか、美術館行かないかとか、ドライブ行かないか、とか誘ってて、それ自体は悪いこととは思えない。
お泊りしてくれって言ってるわけでは全然ないし。
今年は以下
・ごどうふ
・定食屋
・スリランカ
・おでん
・あとは一緒に帰ってた。

誘い過ぎで、しつこいと思われてたんだろうか?
それならなんで、一緒に二人で飲み行くの??

会ったり、何処かに行ったりして、二人の時間をもう少し増やしたかったし、
そうしてもっと仲良くなりたかった。

切れた後に、LINE全てスルーしたら、
こちらも、ニコニコして相手はできない。

切れた後も、普通にLINEとかしてくれるか、
切れてごめんって言うかしてくれたら、なんとか続けられただろうけど。
自分を責めるのはもう止めよう。
結局の所、相手にされていなかったってことだよ!

飲み屋だったし、周りに人も居たから、
切れられて、恥ずかしいというか、情けないというか。
周りを見られなかった。

仲良いつもりだったから、やっぱショックだ。

周りの友人は、それでも追いかけるって頭おかしいわって
反応だった。ピアノの先生は、話を聞く限り、その人は人間性的に大変だから
追いかけないほうが良いよって言われた。それと、そういうもんだよね恋って、時間が解決するよ、今は辛いけど無理せずにって言ってもらった。

同じなのは、そんな人は止めておけと皆は言う。

傷が深ければ深いほど、治るのには時間がかかる

4月の中旬くらいから、テレワークに突入した。
緊急事態宣言で、色々と、ストレスを発散する手段が少なくなっている。
ボクシングも、映画館も行けないし、カフェにも行けない。

失恋状態で突入したので、4月からGWに突入するまでは
精神的にかなりやばかった。
意識しないと、うつ病になりそうだった。
お腹は減るけど、ご飯が喉を通らない。
よるドキドキして目が覚めてしまう。
気持ちはくらいまま等。

他人から見れば、大したことじゃないんだろうけど、
俺は、彼女の仕打ちはとても酷く感じたし、
はっきり言ってかなり傷ついた。

追いかけたのがまずかったし、
未練半分、優しさ半分で、新刊とか貸したのもまずかった、
綺麗サッパリ切れるためにさっさと本を全て返してもらうべきだった。
そこだけ繋がっているようで気持ち悪い。
考えると凄く自分のやり方も性格にも、嫌悪感を感じる。

緊急事態宣言を受けてリモートワークになったのだが、
会社の人が車出してくれたので、その子の住まいにも運んだ。
マンションの場所どころか、部屋の前までPC運んでくれって言うんで、
エレベーターで上って、部屋の前まで運んだ。
正直、この人なに考えてんだろうってすごく疑問だった。
自分が拒絶した男に、部屋の前までものを運ぶ手伝いさせるとか
あるのかって、なんか異常性を感じた。

ま、いまは、なんとか少しずつ楽になってる。
まだまだ回復には時間がかかる。

後は、そのうち憎しみだけが残るのだろうか。

どうでもいいくせに

拒絶したのになんか気にしてる風を醸し出すのは何故?
会社で基本用事がない時は話しかけたりしない。
向こうはなんとなく気にしてる風を醸し出す。
なんでかな。意地悪とかしないから、向こうも徹底拒絶で
接点を最小限にしてほしいわ。

まだ引きずってるけど、冷静に見る部分もある
LINEも誘いも、全て自分からだし、一緒に帰ろうって誘うのも自分。
特に好かれてるとは思ってなかったけど、だんだん誘いに応じてくれるし
仲良くなってる感じだった。

本とか貸してて、そこだけつながってる感じがして気持ち悪い。
別に返してとは思わんけど、自分が拒絶した男から本借りてて
気持ち悪くないのかな。さらに、
他の人に貸してた本が、その子に行って、
「俺が絶賛してたから楽しみ」って言われたけど、
よくそんなことが言えるなと、あきれるわ。
あれだけ拒絶しておいて。

忘れるために、色々分析。
まだ十分親しき仲にも礼儀あり段階なのに、
あまり、気を使ってくれない。
ご飯食べにいっても、自分だけ決めて
はいどうぞって感じだし、相手が何が好きか
とかも聞かないし。
他の人に見いだせるような褒められる点も
なんだか思いつかない。
自分が大好きで、他人はどうでもいいんだろうな。
自分大好き、他人にも気を使える人がいいよ。

色々幻想を見てたのだろうか。
自分ばっかりを責めるのは止めよう。
いいとこもあったはず。

既読スルーは拒絶の意思表示

先々週まで仲良くしてたつもりの子からの、いきなりの既読スルー。
飲み行ったり、ご飯行ったりしてたのに。。
凄くショック。俺側に色々嫌なとこあったんだろうし、恥ずかしいやら、申し訳ないやら、悲しいやらいろんな気持ちが混ざってる。
引きずらないように、早く忘れよう。追いかけない、もう知らん人。
岸上さんの短歌がぐっとくる。
「美しき誤算のひとつわれのみが昂ぶりて逢い重ねしことも」

既読スルーはダメージでかい

先々週まで仲いい感じだったのに。
2/21におでんに行ってから、急にLINEの返信がなくなった。
もともとこまめに返してはくれないけど、返信は貰っていた。
物凄くショックで、考えると体が痺れるような感じがするし、
夜眠れずに、ドキドキして夜中に起きてしまう。
相当苦しい。

4〜5回位ご飯に行って、帰りも一緒に帰って、
他の人に話さないようなことも沢山話して、会社でも仲いい感じだったのに。
少なくとも俺は仲良いと思ってた。
おでんの時に
①「誰々と、行きたい焼き鳥屋に行くことにした」って言われたので、
行きたいとこあるなら俺を誘ってよって言ったら、
「私からは絶対誘いません」ってきつい感じで言われた。
②何処か行きたいとこない?って言ったら
「私は自分が行きたいとこは、自分で調べて一人で行きます」
って激しく言われた。いわゆる切れられた。
③帰る時に、おでん6個セットの割引券もらったので、
俺のも要るって聞いたら、激しい口調で「12個も要りません」
って言われた。
好きだったので、以前から美術館とか、映画とか、かき小屋とか
色々誘ってたのが嫌だったのか。まさか切れられるとは思わなかったので、
全然楽しくない飲み会だった。
それから、まさかのLINE既読スルーで、そう考えると、
そもそも、俺の事は大事でもなんでもなかったんだ。

仲良い人に対する仕打ちとしてはかなり酷な感じがする。

仲良くなる過程で、「何処かに行かないか」って誘うことは普通だと
俺は考えてる。別に一晩一緒に居てくれって言ってるわけではない。
それで切れられるとどうしようもない。

全部で6通出して、全て既読スルーなので、もう返さないって決めたのだろう。
そこら辺は徹底しているから。
1月から2月中まではやっと仲良くなった感じだったので
落差が激しくて、いっとき寝れなかった。

もうLINEも消したし。会社では業務で用事があるとき以外は
話さないように、目を合わせないように徹底しよう。
じゃないと引きずる。

毎日、波はあるけど、すごく悲しい。
でもどうしようもない。
俺が拒絶したわけではないから、あれ以上、誘ったり
LINE出したりしても、もう行き詰まりでしょう。

こんな結末誰が予想したか

これもインパクト強かったので書いておこう。

支社に勤めてます。部長とか課長とかいなくて、10〜12人位をまとめる人が誰もいないです。
なので、転職したばかりの頃に、私がまとめ役を買って出ました。
いわゆるマネジメントですね。
入った当初は、縦割りで、チームごとの交流がほぼ無く、冷めた職場でした。
私が見た限りでは、本社のいわゆる上司と言われる人達で、人の面倒を見れる人は皆無でした。
一人でやる技術やお客さんと話す事はできたとしても。

そこで、私が勉強会や飲み会、ワークショップ形式の勉強会など開いて、
それぞれのコミュニケーションを活性化していきました。
日頃話を聞いて、いろいろ気を使ったりもしてます。
数年経って、和気あいあいとした人間関係良好で仕事しやすい関係性が育まれました。
メンバーの人間性に負うところはもちろん多いですが。

中には成長意欲が高い人も居るし、そうではない人もいて、いろいろアドバイスしてスキルを上げて、仕事も効率的に出来るようになってきました。
改善は日常の行為なので、いろいろ出てきますが、みんなと話して解決していってます。

やっている仕事の内容からくる
1)メンバの将来に対する不安や、 2)貰ってる給料に対する不安は
相談されて、本社に伝えることは伝えていましたが、私にはどうしようも出来ないことでした。

まだ若い人も多いので、上記、2つの不安から、止めていく人が数人出てきました。 私としては仕方ないし、より条件がいいところに移るのはその人達のためになると考えるので、良かったねと思います。

すると、私がそそのかすから辞めていくという意見が出たらしくて、私はマネジメント外され、また縦割りに戻るとのことです。
それに、役職にないのにマネジメントさせると評価できないとの意見もあったとのことです。今更(笑)。

それにこれには憤慨しましたが、スキルを上げなくていい、情報も与えなくていい、今やっていることをうまく回せればいいと言う話にもなってるようです。

奴隷じゃないんだし、私が教えなくても気づく人は気づくし、全く馬鹿にした話だなと思わずに入られませんし、本社の連中の人を人とも思わない考えにホント怒ってます。

本社の部長は会社のどこに居るかも不明で、顔も見せませんが、
そういう決定はするらしく、この会社大丈夫かと改めて思いました。
組織はどうしようもないので、これからどうすっかなと思案中です。

正直はらわた煮えくり返るくらい憤慨しています。

If I wasn't hard, I wouldn't be alive. If I couldn't ever be gentle, I wouldn't deserve to be alive.