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思いやりは大切だとつくづく感じる

一昨日、久々一緒に帰って、オオバカナルで軽く飲んで話した。
今度、美味しい店に行こうみたいな話をして。
和食がいいって言ってたけど。

俺の扱いが雑なので、早く止めたが良いんだけどな
と思いつつ。色々影響出るし。

以前は、俺が払ったら、ご馳走さまでしたくらいのLINEはあったけど
今は全然だしね。

存在の耐えられない軽さ

昨日、友人の女性と話した。
やっぱり、そういう人は止めておけとのこと。100%止めろって言われた。
以下を守れと。
誘わない。
話しかけない。
見ない。
返事は、は行のみ、みたいな。

どこがいいか言ってみてと言われても、やはり悪いとこしか思いつかない。

俺も、あの子と話してて、何が嘘で何が本当かわからなくなってる。
全てホントならあまりにも天然で思いやりもない、いわゆる自己中。
けっこう嘘なら計算高すぎるし、人を利用することに長けていると言わざるを得ない。

嫌ならもう良いやと思って、けっこう無視してたのに、
なんか話しかけたり、ピザパーティの時に隣に来たりして、
こっちは話したいから話すけど。

何で、また、俺と二人でご飯行ったり、帰ったりしたんだろうか?
俺が好きなことは態度でわかってると思うのに。
結局誘ってるのは自分だから、私からサヨナラしなければこの恋は終わらないのね。

色々考えるけど、やっぱり人間関係としては、あの時点で終わってるんだろうなと思う。2月の頃みたいには、もはやなれない。

それまでは、まだちゃんと返してた気もするし、あ、そうでもないのかな。
いまは、対応の仕方が色々雑、軽んじられてるなぁと思う。
俺はもう自分で出来る限り大事に接したし、もう離れて行ってもいいだろう。

まだすごく好きだけど、おそらく辛い思いをするだろうし。

趣味が合うので、その話をしているときは楽しい。
それ以外では、言ってることが、本当か、その場しのぎか、嘘なのか、がわからない。それでも自分が選んだんだから、その対応に耐えるのか?良いと思えるのかと自問すると、恐らく耐えられないだろうなと思う。

俺に対しては優しいところもあると思いたかったけど、よく考えてみれば、他ががあまりにも酷いから、少し優しくされると、あー優しいところもあるんだと思うのだろう。

相手の性格を変えるのは無理なので、自分の接し方を変えたり、耐性を上げたり、諦める部分は諦めたりするしか無いと思うが、それにもはや意味を見いだせない。ただ辛いだけだ。

そろそろ前に進まないと

振り向いてくれることはないだろう。
かと言って友人として大切にしてくれるわけでもない。
結局の所、俺も愛されたいと思ってるわけで、友人としていたいわけではない。

俺が優しいから甘えてるところもあるのかなと本人は言ってた。
あと、おでん屋で切れたり、酷いこと言ったよねって聞いたら
酔ってたので覚えてないとのこと。

話しかけても冷たかったから、ある時点で、話さないようにした。
すると、向こうからどうでも良いことを話しかけてきた。
拒絶するなら、徹底的にすればいいのにって話をしたら、
全然気にしてなかったみたいなことを言ってた。
そんなことあるのかな。

どういう相手だったら好きになるのだろうか?
格好良くて、優しくて、年齢近くてって感じなのだろうか?

自分が周りと上手くやるためだけに、最小限のことだけやる
上位の価値観にコミットするわけではない。
人のため、他の人が困ってるから、率先して問題解決を行うとか、
他人のためを思っての行動みたいなのがほぼ無い気がする。
最低限これをやらないと、非協調的とみなされるから行動するってだけな気がする。

誰でもが、利己的で自分が一番だけど、利他的な部分もある。
その配分が人によって違うけど、極端に利己に寄ってると思う。

指示してくれないからやらない、指示せずに自分でやってしまうからやらない。

なにか違和感がある。
皆好きでやってるわけではないが、誰もやらないなら、誰かが率先してやらないといけない。
それを好きでやってるとか思ったりするのもどうかと思う。


優しいと思いたいけど、誰にでも優しい部分はあって、
そういうところが極端に少ない気がする。

女性は気持ちの浮き沈みが男性よりあるらしいけど、
浮き沈みが激し過ぎる気がする、それと、それを隠さず全面に出し過ぎる気もする。
俺に対してだけなのだろうか。

あいがなんだ

「あいがなんだ」って映画を数ヶ月前に観た。主人公の女が、片想いの相手が愛してくれないとわかってるのに、前向きに明るく、相手と関係を続ける様な内容で、本人の思いとは別に観てて辛いなと思った。同時に、自分が好きで相手に接することで、相手が幸せならそれでも良いのかなとも思った。自分がつらい気持ちを我慢できるか、それでも楽しいと思えれば。

この前振られたのだけど、このまま想い続けるか、もうフェードアウトするのか迷う。または友達関係になるか。ホントは、できれば頑張って振り向かせたい。

ただ、友達関係って、一人で出来るわけではないから、色々難しいのかもしれないと思う。いまも、メッセ無視されることも多い、LINEはしてない。

返したかったら返すし、返したくない場合は無視。内容というか、気分によるようだ。今日は月曜だし、相手はちょっとダウナーな感じになってるのかなと思う。自分の気分が相手に伝わるのはあまり良くないと思う。

さて、こっちとしては、無視されたら悲しいし、嫌なのかなと思ったりする。彼女としては、実際は、何も考えてないのかもしれない、気分によるだけで。

ただ、やっぱり、同僚だったり、友人だったとしても、そういう態度だと、どうでも良いんだろうなと思う事を否めないし、それなりに悲しい思いはする。

もともと他人を必要としないようだし、彼女自身はこれが私だからって思ってるんだろうから、それでもいいって思える人だけが残れば良いのだろうか。

彼氏人になる人は、同じ様なタイプの人か、よっぽど鈍感な人になるのか。それともよっぽど鷹揚な人か。

結局のところ他人はどうでも良いんだろうなって思ってるんだろうなって、ところに帰着する。そうすると、この関係を続けることに意味があるのだろうか。

全然大事にしてくれない相手って愛情がなくなれば、こちらから見たら
要らない人になるだろうし。

一瞬で撃沈

6月後半からまた仲良くしてるので、
結局の所、好きなので、7月30日に、告白した。
同じ会社の人は嫌だという返事だった。

そういう対象ではないってことで、
好きになれないと言ってくれればいいのに。

少しは楽に

だんだん楽になってきて、もう追いかけたりはしてないけど、
感情が無くなるのには、まだ時間がかかりそう。
AがだめならBというふうにはなかなか行かない。

何度思い出しても、ブログや日記を読み返しても、
やはり酷いやり方だなと思う。
単純な回数で言えば、7回ほど、2人でご飯にいって、
時々一緒に帰ってたのに、いきなりあんなやり方って、何でだろうな?といまでも思う。
誘われるのがそんなに嫌だったのか、他にいい人が出来たのか、しつこいなと思っていたのか、
期限が悪かったのか、聞いてみたいが、本人はもう忘れてるだろう。
結局のところ、そう言う人だと思うしか無いんだけど。

すべてがなくなった後に、その酷いなって感情だけが残るのだろうな。
その時はもう辛くはないだろうけど。

俺だったら絶対同じやり方はしないだろうし、
俺の周りの人も、そんなやり方はしないだろうねって言ってる。
まあ二回目くらいで断るね。

まだ2月後半で寒い日だったけど、
途中まで一緒に帰って、最後にお疲れ様って言って別れたシーンはまだ容易に目に浮かぶ。
あの時にもうやめたって彼女が思ったのだろうか、最後なのかなという予感はした。
スラリとしたジーンズの後ろ姿、23時位の天神の少し明るいけど暗い交差点。
なんとなく形式的なお疲れ様。

あんな言い方をしないとけないほど、俺のことが嫌だったのだろうか?
どうでも良い、ないがしろにしていい存在だったのだろうか?
「私からは絶対に誘いません」
「私は行きたいとこは自分で調べて、一人で行きます」
文章だとニュアンスとか感情が伝わりにくいけど、人ってこんなに嫌な言い方が
だ出来るんだって?!言い方だったし、周りの人もびっくりしただろうなって、おでん屋で思った。
それほどきつい嫌な言い方だった。
それに続く、連続既読スルー。
思い出すと身体が痺れるほどだったが、今はもういい。

今冷静に考えたらほんと拒絶以外の何物でもない。
追いかけてしまった自分がかなり愚か。

失恋の傷は癒やすのに時間かかる

仲良いと思ってた相手から
切れられての、既読スルー事件で、
ホント、毎日悲しくて、身体にも変調きたしたし、
睡眠も余り出来ず、食欲も減ったせいか3キロ体重が落ちた。

色々話してたのに、あんな仕打ちだったので、
俺と話してもつまらなかったのだろうなとか、
考える。

もっと話してて楽しい人間になるように
教養をもっと身に着けるかな。

自分で自分を肯定出来るように頑張りたい。

切れる人間性なのか

グチグチ言ってもしかたないので、
愚痴愚痴書いて乗り越える。

去年から数えると少なくとも5回以上はご飯に行ったり、週に2回位は一緒に帰ったりしてる。LINEなどで映画に行かないかとか、美術館行かないかとか、ドライブ行かないか、とか誘ってて、それ自体は悪いこととは思えない。
お泊りしてくれって言ってるわけでは全然ないし。
今年は以下
・ごどうふ
・定食屋
・スリランカ
・おでん
・あとは一緒に帰ってた。

誘い過ぎで、しつこいと思われてたんだろうか?
それならなんで、一緒に二人で飲み行くの??

会ったり、何処かに行ったりして、二人の時間をもう少し増やしたかったし、
そうしてもっと仲良くなりたかった。

切れた後に、LINE全てスルーしたら、
こちらも、ニコニコして相手はできない。

切れた後も、普通にLINEとかしてくれるか、
切れてごめんって言うかしてくれたら、なんとか続けられただろうけど。
自分を責めるのはもう止めよう。
結局の所、相手にされていなかったってことだよ!

飲み屋だったし、周りに人も居たから、
切れられて、恥ずかしいというか、情けないというか。
周りを見られなかった。

仲良いつもりだったから、やっぱショックだ。

周りの友人は、それでも追いかけるって頭おかしいわって
反応だった。ピアノの先生は、話を聞く限り、その人は人間性的に大変だから
追いかけないほうが良いよって言われた。それと、そういうもんだよね恋って、時間が解決するよ、今は辛いけど無理せずにって言ってもらった。

同じなのは、そんな人は止めておけと皆は言う。

傷が深ければ深いほど、治るのには時間がかかる

4月の中旬くらいから、テレワークに突入した。
緊急事態宣言で、色々と、ストレスを発散する手段が少なくなっている。
ボクシングも、映画館も行けないし、カフェにも行けない。

失恋状態で突入したので、4月からGWに突入するまでは
精神的にかなりやばかった。
意識しないと、うつ病になりそうだった。
お腹は減るけど、ご飯が喉を通らない。
よるドキドキして目が覚めてしまう。
気持ちはくらいまま等。

他人から見れば、大したことじゃないんだろうけど、
俺は、彼女の仕打ちはとても酷く感じたし、
はっきり言ってかなり傷ついた。

追いかけたのがまずかったし、
未練半分、優しさ半分で、新刊とか貸したのもまずかった、
綺麗サッパリ切れるためにさっさと本を全て返してもらうべきだった。
そこだけ繋がっているようで気持ち悪い。
考えると凄く自分のやり方も性格にも、嫌悪感を感じる。

緊急事態宣言を受けてリモートワークになったのだが、
会社の人が車出してくれたので、その子の住まいにも運んだ。
マンションの場所どころか、部屋の前までPC運んでくれって言うんで、
エレベーターで上って、部屋の前まで運んだ。
正直、この人なに考えてんだろうってすごく疑問だった。
自分が拒絶した男に、部屋の前までものを運ぶ手伝いさせるとか
あるのかって、なんか異常性を感じた。

ま、いまは、なんとか少しずつ楽になってる。
まだまだ回復には時間がかかる。

後は、そのうち憎しみだけが残るのだろうか。